Este review no tiene chistes estúpidos a costa del pobre Jaime Lannister y su horrenda mutilación. Vayan a cagar.
Dos, y muy importante, hay spoiler, así que mejor vean el capítulo antes (er... y no lean la primera advertencia... ah.... a la mierda)
Ok, empezando, tenemos la secuencia del opening que de entrada ya nos dice que vamos a visitar un lugar nuevo!
Y sí, evidentemente empezamos en Riverrun, donde vemos la portada del libro!
Y sí, Riverrun es la patria de Catelyn y su familia, y el buen hombre del arco que se parece misteriosamente a Brutus de Rome, es Edmure, su hermano menor, que vendría a ser el tío de Robb (quien al parecer, vio Coupling). Edmure está teniendo problemas con su masculinidad con el arco, pero afortunadamente, el tío de Catelyn, Brynden "Blackfish" Tully, agarra el arco y lo manda sin inmutarse ni mirar siquiera, porque es a cool guy. Ok, que onda Blackfish, el pobre Edmure acaba de perder a su padre, ni apuntar bien del dolor puede, y tu vas y te comportas cómo todo un cock con él.
Ok, luego Robb y el Blackfish lo basurean un poco más por haber atacado a Gregor "The Mountain" Clegane en la batalla de Stone Mill, cuando sus ordenes eran simplemente defenderse. Esto ocasionó que Robb perdiera su chance de matar a Gregor, y lo más que se ganó fueron unos prisioneros que parecen sacados de una guardería. Esta escena es parecida a la del libro, pero hay cierta disonancia con lo que sucede. Pasa que el ataque de Edmure, más allá de todo el asunto con The Mountain, Edmure defiende el cruce contra los Lannister y el mismo Tywin y evita que pasen. Sin embargo Lo que Robb quería era dejarlo pasar para luego emboscarlos con su ejercito y el de Edmure por la retaguardia. Peor aun, tras esto, lo que ninguno de los dos sabía, es que el no haber cruzado el río, le dio tiempo a Tywin para que llegasen los mensajeros con noticias de lo que estaba sucediendo en en sur, dándoles la oportunidad de dar vuelta y llegar a King´s Landing para ganar la Batalla de Blackwater. Así que si aun sentían alguna simpatía por Edmure, pues, no es medio taradete. ¿Pero The Blackfish? es una leyenda. Algo así cómo Randy "Macho Man" Savage. De hecho, es uno de los únicos tres hombres que Jaime Lannister creía que podrían derrotarlo. Con una mano.
Ok, luego Robb y el Blackfish lo basurean un poco más por haber atacado a Gregor "The Mountain" Clegane en la batalla de Stone Mill, cuando sus ordenes eran simplemente defenderse. Esto ocasionó que Robb perdiera su chance de matar a Gregor, y lo más que se ganó fueron unos prisioneros que parecen sacados de una guardería. Esta escena es parecida a la del libro, pero hay cierta disonancia con lo que sucede. Pasa que el ataque de Edmure, más allá de todo el asunto con The Mountain, Edmure defiende el cruce contra los Lannister y el mismo Tywin y evita que pasen. Sin embargo Lo que Robb quería era dejarlo pasar para luego emboscarlos con su ejercito y el de Edmure por la retaguardia. Peor aun, tras esto, lo que ninguno de los dos sabía, es que el no haber cruzado el río, le dio tiempo a Tywin para que llegasen los mensajeros con noticias de lo que estaba sucediendo en en sur, dándoles la oportunidad de dar vuelta y llegar a King´s Landing para ganar la Batalla de Blackwater. Así que si aun sentían alguna simpatía por Edmure, pues, no es medio taradete. ¿Pero The Blackfish? es una leyenda. Algo así cómo Randy "Macho Man" Savage. De hecho, es uno de los únicos tres hombres que Jaime Lannister creía que podrían derrotarlo. Con una mano.
Ok, corte a Tywin Lannister, quien va a tener una reunión con el consejo real, ya que es la nueva Mano del Rey, título que su hijo menor antes tenía y que su hijo mayor no debería tener por ser un chiste cruel. Tenemos a Tyrion, Cersei, Petyr Baelish, Varys y al Grandmaster Pycelle. Cersei, siendo la perra neurótica insufrible que es, mueve su silla para sentarse al lado de su papi. No contento con eso, Tyrion hace peor escándalo moviendo su silla, para sentarse frente a su padre. Carajo el Tywin del libro los hubiese abofeteado con esa buena y única mano derecha Lannister.
Saben, pueden odiar todo lo que quieran a Tywin, pero no se merece todo esto. ¿Su padre? era un pobre diablo que metió prostitutas a Castely Rock, su esposa, a la que amaba con todo su corazón murió dando a luz a su hijo menos favorito que continua con la tradición familiar de las prostitutas y sus dos hijos mayores andan jugando a la casita. Y el peor de todos es el evidentemente es saco de escupitajos que llamaron Joffrey y que es el Rey. Sí tan sólo Jaime, su verdadero padre le hubiese puesto una mano en su crianza, quizá todo esto se habría evitado.
¡Sorpresa! Tyrion es el nuevo Tesorero del reino, ya que Littlefinger va a probar suerte e intentar incrustarselo a Lysa Tully, la demente hermana de Catelyn. Sí, la del hijo creepy que quería hacer volar a Tyrion. Nada que haga más feliz a Tyrion, tener que planear la boda de su repulsivo sobrino. Y luego hablan un poco más sobre el paradero de Jaime. Yo puedo darles una mano con eso!
Brienne y Jaime están atados de la manera más caricaturesca en un caballo, tras haber sido atrapados por los hombres de Roose Bolton, liderados por un barbón llamado Locke. Ah y están cantando la canción sobre el sexo oral que les dije la anterior semana. Ah y por ahí escuché que el que está cantando es el vocalista de Snow Patrol. Que es una banda importante. Bueno, más o menos. Ok. Uno pensaría que el fucking Kingslayer y la bestia de mujer que es Brienne podrían limpiarse las manos con dos que tres soldaditos, pero nope, al parecer no. Prefieren contentarse con seguir basureando la buena reputación de Jaime. Jaime, siendo el hombre realista del mundo, le dice, sin ironía a Brienne que se prepare y acepte que va a ser asaltada sexualmente, y no de la manera placentera cómo Margaery Tyrell trató de asaltar a Renly Baratheon la anterior temporada, sino de la manera en la cual no se me está permitido hacer chistes. Brienne, que desprecia a Jaime al máximo, cree que sólo está molestándola y hace oídos sordos. Jaime, por su parte, se lava las manos, él advirtió.
¡Tiempo de la hermandad sin Banderas! Arya va y confronta a Sandor Clegane, esperando que recuerde la última vez que estuvieron en ese lugar. ¿Se acuerdan verdad? Es cuando Arya y su amigo estaban jugando a las espadas, y el infeliz de Joffrey va y hace que maten a todos. Sandor le dice "lol no" y... fuck, Hot Pie se nos va. No debería darme tanta pena, pero se va y me parte el alma. Encima le hizo un triceratopo de pancito a Arya. Ah, ok dice que es un lobo. Y aparentemente "is really good"....
No es que esté llorando ni nada...
No es que esté llorando ni nada...
Hablando de llanto, no contenta con su magistral escena el anterior capítulo, Catelyn vuelve a tener otro de sus momentos. Catelyn habla con el Blackfish sobre su padre y sus hijos, y sobre porque le dicen Blackfish a The Blackfish (no lo mencionan, pero en los libros es porque siempre rehusó contraer matrimonio, lo cual siempre ha dejado una duda de sobre si es gay. No me molestaría realmente tener a un personaje gay y badass en la serie, de hecho no me molestaban las escenas gay de Renly y Loras; preferiría ver a Renly coger con Loras hasta dejarlo paralítico en vez de las espantosas escenas de Ros). Sinceramente, Michelle Fairley tiene que estar nominada para algo al final, se roba cada capítulo. Cualquier actriz barata hubiese arruinado esa escena sobreactuandola. En Cambio Michelle convence más ahogando su llanto y tratando de no verse devastada. Ok, denme un segundo... necesito unos pañuelos y googlear más chistes baratos sobre manos.
Luego vemos a Talisa con los nenes Lannisterillos que Edmure capturó, que parecen ser un poco más mayores que este fan del Barza. Totalmente mejores que Gregore Clegane. Bien hecho Edmure. Oh y están hablando de que Robb es un hombre lobo o algo. Rebuznaría más sobre esta escena aparentemente innecesaria, pero es suficientemente corta cómo para no se nos salga de las manos.
Mientras tanto, más allá de la muralla, los Salvajillos con Jon Snow. Aparentemente estamos cagados, porque Don Corleone es un White Walker y está encargado de mandar ultimátums, y también de diseñar arte para los discos de Megadeth. Me encanta cómo el plan de Mance Rayder es mandar aleatoriamente a Tormund a escalar la muralla, cómo si eso fuese la cosa más fácil del mundo. Esa muralla es demencial chatos. Puedo apostar que los meados que Tyrion se echó en la primera temporada aun siguen cayendo.
El resto de la Night´s Watch, es decir, los que no fueron atacados por Don Corleone, llegan a donde Craster! ¿se acuerdan de Craster? Quien es básicamente Josef Fritzl más descarado (no me acordaba del nombre de ese desgraciado, tuve que googlear textualmente "dude kept daughter locked and had sex with her", y está en mi historial... y sé que algún día mis padres o mis hijos o algo lo van a saber...). En fin Craster es un patán de lo peor y no ayuda que el crush de Sam, Gilly (¿se acuerdan de ella?, ¡La que tuvo sexo con su padre!) está dando a luz a su hermano/hijo, que tuvo con su novio/padre, lo cual es frikeante/asqueroso. Si alguien se está preguntando porque la Night´s Watch no mata de una vez a Craster por ser un bastardo horrendo, es simplemente porque el no está en ninguna jurisdicción que prohíba lo que hace, y además los acoje y alimenta, aun cuando sean migajas. El atacar a un anfitrión es uno de los tabúes más jodidos en este mundo.
Y ahora Stannis Baratheon en la playa con su sexy bruja... Er... ok, ahora anda diciendo que quiere muertos a Joffrey, lo cual es bueno y a Robb, lo cual es... er, ok, no tan bueno. Ya pues Stannis, después de los huevos que demostraste en The Blackwater, que es eso de comportarse cómo un quinceañero con la hormona arrebatada. Ok, ok, sabemos que es para que haga otro felón monstruo de LOST, pero cualquiera accede si el método es darse con Carice Van Houten. Pero ella le dice que no, que la segundita lo puede matar, y yo le creo, ya que ese lugar es una fabrica de asesinos ninja. Al parecer Mel necesita SANGRE Baratheon. Humm... ¿Quién queda? Claro que saben, no se hagan.
¡Daenerys Targaryen!, Jorah Mormont, y Barristan Selmy están discutiendo de los pros y contras de tener esclavos vs soldados. Y Jorah the Explorer...
... dice que hay una bestia en cada hombre que se inquieta cuando pones una espada en su mano. Sino pregúntenle a Jaime Lannister. Ok, el capítulo se llama Walk of Punishment, y claramente, a falta de presupuesto están filmando en el mismo set que el capítulo final de Spartacus: War of the Damned. Ah sí spoiler. Jorah nuevamente trae luz al asunto y comenta que los crucificados son son esclavos y cual fue su delito. Aparentemente Jorah debió bajarse el app de Wikipedia a su espada o está mamando sin asco, porque no veo de donde podría saber todo eso.
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| visto aca |
... dice que hay una bestia en cada hombre que se inquieta cuando pones una espada en su mano. Sino pregúntenle a Jaime Lannister. Ok, el capítulo se llama Walk of Punishment, y claramente, a falta de presupuesto están filmando en el mismo set que el capítulo final de Spartacus: War of the Damned. Ah sí spoiler. Jorah nuevamente trae luz al asunto y comenta que los crucificados son son esclavos y cual fue su delito. Aparentemente Jorah debió bajarse el app de Wikipedia a su espada o está mamando sin asco, porque no veo de donde podría saber todo eso.
En su entrevista con el puma Anelka, quien mantiene la tradición de Astapor de comportarse cómo un ojete, Daenerys va y dice que quiere comprar 8,000 eunucos super soldados, a cambio de un dragón. Y que se lleva a la morocha buenona también. Para ser sinceros, yo hubiese dado dos dragones y una mano por la morocha. Jorah y Barristan obviamente no están de acuerdo conmigo y coinciden que es un plan idiota. por su parte la morocha buenona le dice a Dany “There are no masters in the grave.” la cual también hubiese sido una buena línea de Spartacus.
Ros aparece para lo que sirve, osea mostrar su mega escote, el cual es placentero, lástima que está acentuado por su horrenda cara de troll de los bosques
Ok, no voy a ni hablar de esta escena por que blegh, pero luego Tyrion recibe consejos de Littlefinger y demuestra ser el mejor jefe del mundo al regalarle no una, no dos, sino tres putas contorsionistas a Pod. Me agradó la mención sobre The Merenesse Knot, que tienes que ser muy fan para haberlo cachado, ni siquiera tan sólo haber leído los libros (se refiere a un comentario hecho por GRRM con respecto a un bloqueo que sufrió escribiendo el quinto libro). Ok, al parecer ahora tenemos que decirle a Podrick TriPod Dick. Ok, kneel before Pod.
Theon aparentemente escapa con la ayuda del que podría ser descrito cómo el hijo bastardo de Legolas y Frodo. Sus captores sin embargo lo agarran pronto y le están por hacer la gran Gluteos Cesar. Carajo, GoT, consiguete ideas originales. En fin, justo cuando están por hacerle la gran Deliverance, son eliminados al estilo de Boromir en Fellowship of the Ring por su liberador. Que le dice "Winter is coming.". Saquen de eso lo que quieran.
Ok, estoy cansado y necesito dormir, y este review ha sido escrito en casi cuatro días, así que esto va a ser rápido y conciso. Los hombres de Bolton están por violar a Brienne, pero Jaime les dice que devolverla intacta a su padre, poseedor de una fortuna en zafiros, sería mejor idea. Locke accede, pero enflautado por la horrenda actitud de Jaime, que no hace más que rebuznar acerca de su padre su padre y su padre, ante el asombre de todos, incluyendo los espectadores incluso los que leyeron el libro LE CORTA LA JODIDA MANO. Esa mano con la que mató al rey y empujó a Bran de la ventana. Y luego ponen una fucking canción de Café Tacvba o algo, que le va como el carajo al dramatismo del momento.
Miren saben, estoy hecho bolsa, pero ese fue un capítulo bárbaro y podría terminarlo aquí, pero no, porque necesito descargar mi ira nerd. Si se acuerdan cuanto rebuzné por la pelea de Brienne con Jaime el anterior capítulo, pues, es porque sabía que esto iba a pasar, y bueno, sin mano, Jaime, el mejor espadachín del reino ya no lo es. Y ya no habrá nunca chance de que lo veamos pelear bien. Osea, ¿Cachan? No pedía más que una UNA buena y última coreografía que demuestre su habilidad. Ok ¡Levante la mano quien está conmigo!
Chekeen los demás reviews, por si no los leyeron!
Miren saben, estoy hecho bolsa, pero ese fue un capítulo bárbaro y podría terminarlo aquí, pero no, porque necesito descargar mi ira nerd. Si se acuerdan cuanto rebuzné por la pelea de Brienne con Jaime el anterior capítulo, pues, es porque sabía que esto iba a pasar, y bueno, sin mano, Jaime, el mejor espadachín del reino ya no lo es. Y ya no habrá nunca chance de que lo veamos pelear bien. Osea, ¿Cachan? No pedía más que una UNA buena y última coreografía que demuestre su habilidad. Ok ¡Levante la mano quien está conmigo!
Chekeen los demás reviews, por si no los leyeron!
BRAVO!!! como cague de risa con Don Corleone xD
ResponderEliminarQue buen review hermano!!. Me hiciste matar de risa con "EL PUMA ANELKA".. y si.. tienes razon, es igualito. jejejejejeje... quiero de una vez avanzar estos malditos libros para agarrarle mas gusto a los capitulos.. Cheers BRO!! un abrazo!!
ResponderEliminarjjajajajajaj Q belleza de review... el 9 es para el capitulo pero el 10 es para vos jajajajajaja me encanto cada liniea, Otra cosa es ver sin saber realmente eran sentimientos encontrados saberl lo q pasa en una lado y ni puta idea de lo q pasa con Theon esa emocion es unica. cada vez se pone mejor y siento q es mas corto!!! Go team Venture.!!!! ahhh no eso es del otro.
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