THE TWILIGHT SAGA: BREAKING DAWN PART 2

Oh si. hoy vamos a hablar de Edward... 

Team THIS Edward, bitch

Normalmente ni me molestaría. Ni la magia de Rifftrax (es decir, tipos que crean un audio para acompañar a la película compuesto por sus alucinantes comentarios sobre cuan pésima es) me han podido ayudar en ver estas películas sin desear morir. Después de todo no soy una niñita de 14 años.

O de la otra parte demográfica del público, por suerte

Debo confesar, sin embargo, que muy al margen de despreciar el horrendo mensaje de esta serie, en retrospectiva, me alegro de que exista la Saga de Twilight, simplemente por que ha generado tanto odio y humor por parte de todos los que no son sus fans o Stephanie Meyer, que no puedo pensar en nada que sea tan cuasi universalmente ridiculizado y aborrecido. Pocas sagas pueden dividir tan decisivamente a los públicos, separándolos de manera tan radical en odio o amor con sólo algunos pocos indiferentes al medio.

Y sí, debo admitir que a pesar de odiar Twilight, he derivado incontables horas de diversión leyendo artículos que apuntan lo retrasado que es todo el asunto, viendo miles de memes e imágenes... el mismo video de Rifftrax al principio de este post no existiría sin que alguien hubiese decidido azotarnos primero con un material fuente tan abominable.  Así que, asumo que esta es una de las más grandes lecciones acerca del Ying Yang. 

Esto, obvio, no quiere decir que el probar leer alguno de los libros o ver una película sea una buena idea. Obviamente que entender muchos de los cómicos ataques a Twilight, dependen de entender un poco de los sucesos acontecidos en la dizque "historia", pero realmente, no vale la pena. Por mi parte, leí el primer libro a duras penas, simplemente por que considero que todo merece una chance, por muy pequeña que sea. Twilight no hizo honor obviamente, a mi confianza. Fue un desastre abominable y me arrepentícon lágrimas. La única forma en la cual he podido completar mi entendimiento de la trama, es leyendo este excelente artículo de Cracked, que recomiendo muchísimo. De veras, si quieren entender realmente de que se trata todo esto, no tienen nada más que hacer click allí. Es gracioso, bien escrito y con corazón, muchísimo más de lo que se puede pedir a NADA relacionado con esta espantosa saga.

Ejem, ok, recapitulando: Tras dar a luz a su monstruo horrendo llamado Renesmee en la primera parte...

Versión extendida

... hay tres cosas que quedan por suceder: a) Bella se convierte en vampiro, b) Jacob "imprime" en Rensemee y c) los Voulturi se enteran de la existencia de esta. Ok, vamos por partes:

a) BELLA LA SOPLA VELA... CON COLMILLOS

Cuando haces que a tu lado Robert fucking Pattinson parezca más emotivo, de verdad quiere decir que eres un actriz horrenda. Kirsten Stewart debe estar entre las peores  actrices modernas. El cómo intenta pasar por "actuación" el haber mantenido la misma cara de piedra seca por tres cuatro películas, era aburrido. 

I can count to potato

Pero cuando decide su idea de ser vampiro es fruncir el ceño para verse malosa es risible y hasta triste. KS tiene esa expresión muerta de que se ha  fumado hasta las macetas de su camerino 

"dude... my hand is so big...."

Y tampoco ayuda que el CGI utilizado para crear efectos de saltos y vuelos sea tan abismalmente malo

SOMETIMES I GET SO MAD I HAVE TO TACKLE A PUMA

Pero en realidad, el verdadero crimen aquí es cómo nadie NADIE deja de decir que ella obtiene EL MEJOR PODER DE TODOS, y que es LA VAMPIRO MÁS FUERTE, y es LA PERSONA MÁS SUPER MARAVILLOSA DE LA VIDA DE LAS VIDAS. Sí, sí un tercio de la película diciendo cuan perfecta y hermosa y especial y todo eso es VampiBella. UN TERCIO de la película UN MALDITO TERCIOOOO!

b) JACOB: DE PSICÓPATA OBSESIVO A PEDOFÍLICO EN DOS PELÍCULAS

Sucede que ser Nativo Americano en el demente mundo de Steph Meyer implica que no importa lo que hagas, algún día te enamoraras de alguien que no deberías y ninguno de los dos puede decidir al respecto. Y Jacob, por quien sabe que demente razón S.M. tiene en su horrenda cabeza, tiene que tirarse al bebe de Bella y Edward. 

Claro, no es que Jacob va a ir a mojarle los pañales a la bebe inmediatamente; ni siquiera el más enfermo /b/ro de 4chan estaría dispuesto a siquiera tocar al espeluznante bebe CGI de los Cullen, que incurre en uno de los vacíos más inquietantes del ya de por sí inquietante VALLE INQUIETANTE (Google it). No, no, de hecho Jacob se va a esperar el perfectamente tiempo de *SIETE años* antes de cometer un crimen 

SIETE AÑOS

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SIETE AÑOS

c) ARO ES *FABULOUS*

Entonces sucede que los Volturi, una aparente pandilla de vampiros que se portan (¡oh sorpresa!) cómo vampiros, decide que la existencia de Rensemee es una abominación.  Su líder, Aro, interpretado por Michael Sheen es uno de esos personajes que llegan una vez cada decenio, acompañados de películas tan abismalmente pésimas, pero que dejan su marca (Raul Julia en Street Fighter, Jeremy Irons en Dungeons & Dragons). La actuación es desfachatada y decididamente exagerada y horrible, pero al diablo, cuando tienes esta clase de resultados FABULOUS, es imposible quejarse.

FABULOUS!

Curiosamente, no es porque tenga una relación "consensual "tipo tío horrendo-sobrina inocente con Jacob, lo cual sería suficiente para que cualquier dictadura decente decida apedrearlos a ambos. 

No, razones aparte, los Voulturi deciden matar a los Cullen y a su ridícula tribu de indios-perro. y en el libro, los dos ejércitos se reúnen para masacrarse... y al final deciden que todo es un mal entendido y todos se van por su lado. 

Billy Condon, director de la película (con un excelente curriculum en su haber) quizá por que le dijeron que divida la película en dos partes y obviamente no hay material para eso (por que el desarrollo de personajes es para perdedores), o bien, porque supuso que ese final sería inadecuado para lo que está siendo anunciado cómo THE EPIC CONCLUSION TO THE MOVIE EVENT OF A GENERATION EPIC CLASH END FINAL AWESOME ROMANTIC EVENT CLASH FINAL AMAZING, se inventó una pelea épica entre Volturi y Cullens donde la gente se decapita a mano limpia y  es despedazada por lobos y abriendo boquetes en el suelo. 

and THREW IT TO THE GROUND!

Y... pues es bueno. 

NO mejor que una película promedio de acción
NO bueno al nivel de justificar haber visto el resto de la película.
SÍ al final todo es un sueño y sucede el mismo final del estúpido libro. Blegh...

Sí. y eso... a ver, unos pensamientos finales...

• Dakota Fanning lanzando un bebe al fuego es bastante gracioso. Sobre todo uno gordito y con la cara llena de Ketchup.

• Al final, en la gran batalla, no muere nadie realmente importante, que joder. Dado esto, bien podrían haber decidido hacerlo real. Hubiese sido valiente y demencial. La gente igual iba a pagar por ver esto, y le hubiese dado un toque de sacrificio y finalidad todo.

• O bien, ya que lo iban a hacer una visión nomas, era que maten sin asco al 95% del cast. Pero no, el par de sacos de harina vampiricos no mueren ni de a mentiras.

• Cualquier que haya jugado Vampiro la Mascarada sabe que cierto nivel, el poder de Dominación puede implantar cualquier visión falsa que le de la gana a la mente de otros vampiros. ¿Cómo sabe Aro el grandisimo imbécil, que la tal Alice no le está metiendo ideas falsas?

• ¿Cómo logran Bella "acabo de transformarme en vampiro" y Edward "I´m a little bitch" derrotar a Aro? al REY de los vampiros? MAMANDO

• Ok, tras un poco de investigación, aparentemente en Stephmeyerlandia, cuando un vampiro es creado empieza siendo más fuerte de lo usual... ESO NO TIENE NINGÚN FUCKING SENTIDO! en ese caso, la bola de vampiros que amasa Bryce Dallas Howard en la 3era peli  deberían ser invencibles.

• El CGI ES HORRIBLE! No que estas películas hacen billones de dolares?!  ¿En que se gastan el dinero? si creen que estoy exagerando, vayan a ver de nuevo ese gif de Kstewart tacleando un puma.

• Hablando de eso, ponerle expresiones faciales a los lobos es la decisión más tarada que alguien pudo haber hecho. Luego de escribir los libros.

• Eso de que los lobos vayan a salvar y se sacrifiquen POR LA VAMPIRO MAMÁ... ugh...

• Michael Sheen riendose al ver a Renesme es mi nuevo ringtone. No estoy orgulloso de ello, pero se lo debo a Raul Julia.

En fin, un desastre completo. Sigo manteniendo que de aquí a un tiempo (diez años digamos), la humanidad en su totalidad verá esta saga en retrospectiva y se sentirá profundamente avergonzada de haber sido participe de esto. Hasta entonces, pues, bueno...