MALAS PELIS DE BAJISIMO PRESUPUESTO (QUE DEBERÍAS VER YA YA YA)

de nada :)

No, no voy a pretender que ninguna de las tres películas de las que hablaré aquí son realmente "buenas". Son pelis baratas, explotativas, con guiones mediocres, efectos especiales de cuarta y actuaciones pobres o exageradisimas. Pero en cuanto a cine B se refiere, son obras de arte. Así que si ven que algo tiene 9 o 10 entre estas, no lo tomen como que está a la altura de pelis como Blade Runner o Mulholland Drive, son calificaciones comparándolas con su propio genero.

FRANKESTEIN´S ARMY

Ok, primero tienes que aceptar nomas que son soldados rusos inexplicablemente hablando ingles, y que tienen una excelente cámara a color portable a pesar de estar en plena Segunda Guerra Mundial. Una vez que eso deja de constituir un problema y tu autismo no va a joder la vida, estás listo para disfrutar de una alucinante  peli de monstruos nazis. Es aterradora, sangrienta, enferma, y sí hasta graciosa, todo lo que quisieras si eres fan de los monstruos, zombies, la Segunda Guerra Mundial, el terror y el humor negro.

La trama se centra en un pequeño grupo de soldados rusos al final de la Segunda Guerra Mundial, que atraviesan en el este de Alemania mientras uno de ellos graba todos sus eventos con una cámara. Una señal de socorro de otros soldados rusos en necesidad los encamina a buscar y destruir un laboratorio donde misteriosos experimentos se han realizado. Pronto descubren que el laboratorio está lleno de todo tipo de monstruos espantosos (soldados reanimados para ser máquinas de batalla), creaciones de la mente loca del mismisimo doctor Viktor Frankenstein (Karel Roden).

Siendo el debut dictatorial del veterano experto en efectos especiales Richard Raaphorst, es fácil ver el porque los monstruos son tan demencialmente aterradores, los escenarios tan enfermos y el ambiente en general tan ominoso. Toda una delicia, sinceramente.

BOUNTY KILLER

Obviamente que tras ver el poster, saben cuales son las dos mejores razones para ver Bounty Killer, y las dos tienen que ver con la increíble y muy talentosa Christian Pitre, nueva y futura reina de las pelis cutres y baratas. Sorpresivamente, no son las únicas ni las mejores, pues esa mujer no es sólo un pedazo de carne al cual irle a salivar cómo babosos (cómo pasaría con Megan Fox). No, el personaje de Mary Death, de Christian Pitre, cobra vida única gracias a una de las mejores interpretaciones de heroína kickass desde Uma Thurman en Kill Bill. Hace tiempo que no veo una actriz tan bella y que pueda actuar el papel de chica ruda convincentemente. Pitre además tiene esa hermosura de actriz clásica de cine directo de los 70´s. Espero realmente verla en más pelis, y con suerte, en mejores producciones, que exploten su talento. 

Hablando de Kick ass todo lo que gira entorno a Mary Death, el personaje de Pitre es una decente película de violencia gratuita y caricaturizada, que hacen que Kick Ass parezca un show de Cartoon Network. Es como si alguien hubiese agarrado Mad Max (la segunda peli) y le hubiese salpicado un toque de 300 (la novela gráfica), un toque de Cowboy Bebop (la serie), y un toque de Aeon Flux (la serie también), sin realmente buscar copiar nada, sino tratando de hallar su propio ritmo con elementos similares. Por supuesto, esto es  un película basada en la novela gráfica The Bounty Killer, y por muy trillada que sea la historia a veces, tiene un encanto especial y propio.

El problema de tener a una protagonista femenina tan prominente, es que el personaje principal masculino palidece a su lado. Este podría haber sido un poco más sólidamente construido, pues si bien nada le falta para encarnar el típico caza recompensas suave y rudo, y Matthew Marsden no carece de suficiente carisma y talento suficiente para el papel, las escenas en las cuales no estaba acompañado de Mary Death se terminaban haciendo un tanto tediosas. No es su culpa, es culpa de la tremenda presencia de Pitre y cómo succiona interés de los demás personajes. Afortunadamente, el personaje de Barak Hardley, Jack LeMans es hilarante, y es el alivio cómico perfecto para rellenar la ausencia de Mary. 

En el lado menos agraciado, los villanos son meh a todo nivel, con un Garey Busey que se ve completamente incomodo y aguado (podrían haber explotado su talento para ser demencial muchisimo más) y a Kristanna Loken, la ex Terminatrixx con un peinado horrendo y un papel somnífero.

Pero no sobrestimen cuan divertido puede ser ver a Mary Death matando fila tras fila de matón descerebrado. Es todo un espectáculo  y que bien puede merecer una chance, aun si este no es tu genero favorito.

JOHN DIES AT THE END

Ok, aquí, es importante que me hagan caso. Sé que nunca lo hacen, pero tienen que hacerlo. Ok aquí va: LEAN ESTE LIBRO. Sí, es un libro, antes de ser una peli. Se llama John Dies at the End, el cual considero que es el mejor título de la historia. JDATE el libro escrito por David Wong, columinsta de Cracked.com es una delicia del género del terror y el schlock. El estilo es justamente cómo si estuviesen leyendo el enfermo diario de David Wong y que hace en sus ratos libres mientras escribe para Cracked.

Temo describir demasiado al respecto, pues mucho de lo divertido de esto radica justamente en cuan shockeante es leer algunas descripciones o situaciones horrendas en las cuales los personajes se enfrascan. La otra parte, está en leer las demenciales y graciosas reacciones de los personajes ante ese horror cósmico  Definitivamente, es un libro como el que no han leído. Y van a agradecerme el haberlo hecho.

¿La película? Saben es relativamente buena. No, para nada le hace justicia al libro, pero por sí sola, es bastante simpática. Tiene grandes actuaciones (el casting es excelente, salvo Amy, casi todos se ajustan perfectamente a como me los imaginé). Y mantienen muchísimo la sátira e hilaridad original. Lastimosamente descuartizan la trama y uno de los twists mas satisfactorios del asunto, sin motivo aparente. En fin, no me voy a rasgar las vestiduras por esto. Peores adaptaciones he visto...

Por sí sola, de nuevo, es una peli que se defiende. Es cómo si los Cazafantasmas tuviesen un hermano menor, que se dropeó de la Universidad, fumó demasiada marihuana y viviese en el reventón constante. Y sí eso no te hace querer verla, pues de entrada me hace pensar que todo este post no era para ti.